Jat1

嘻嘻嘻

2017.3.26 一个好朋友去世了 直到现在也不敢相信 就希望他还是那个我许久不联系在远方过的很好的朋友吧

打完球真的好兴奋



“我现在还能记得我第一次亲她的时候在哪穿什么衣服。。。”

说到这儿 鼻子一酸。
估计是喝大酒又让我鼓捣的让他想起了过去。

“我现在还总能总能梦见她。。。”
“但却没了那时的冲动”
也许就是 我在最好的年龄遇见你 我们共同度过了最美好的时光 却终究没能走到最后。

她离婚了 他结婚了
因为过日子和爱是两回事儿。
要成家 生孩子 孝敬爸妈。要活着
可 爱人 只有一个。

一段子

考完了真开心 到现在都睡不着 有种出嫁的感觉

一首老歌



我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。
我曾经,是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉,我不爱你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。


三千年前

人都是一个样子 非要撞了南墙才肯回头 别人说的再多再对 都是错的

我不知道是否有一种奇怪的感情,它深到你想去结束它,或者冰封它。只因它出现在错误的时间里,于是你要去等待一个正确的时间重启它,而不是让错误的时间去消耗它。少则一天,多则一生。

就是一件小事儿就能看清一个人啊

不想生气 但一个人的时候有些事儿总是无能为力 食补后感觉好多了 无所谓

嘴上说的就是心里想的 每一句都是承诺 [有一天]